kattyxxx
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Der vereinsamte Trucker Bill fuhr einmal wieder die Route 66 entlang und sang sein Lied :^Ich bin der coole Bill,kann ficken wen ich will...^Und so fuhr er weiter und weiter,bis er am Wegesrand eine hübsche junge Lady stehen sah.Er hielt an und fragte,ob er sie mitnehmen sollte-unter der Bedingung,sich von ihm ficken zu lassen.Nach kurzem Überlegen stimmte sie zu und ließ sich bumsen.Daraufhin sang Bill mal wieder happy ^Ich bin der coole Bill,kann ficken wen ich will...^und setzte sie an ihrem Ziel ab.Wieder traf er eine Dame,und das ganze lief erneut so ab.Und wieder sang er :^Ich bin der coole Bill,kann ficken wen ich will...^Kurze Zeit später stand eine Nonne am Straßenrand,und Bill war sich unsicher,ob er auch ihr diese Bedingung stellen sollte.Schließlich entschied er sich dafür.Die Nonne erschrak,stimmte letztendlich aber zu.Bill vögelte die Nonne und sang danach wieder:^Ich bin der coole Bill,kann ficken wen ich will...^ Daraufhin fing auch die Nonne an zu singen:^Ich bin der geile John,verkleid mich gern als Nonn......^....!!!

Warum tragen Frauen oft so enge Leggins?
Damit man(n) ihnen jeden Wunsch von den Lippen ablesen kann...

Was ist die Rodeostellung beim Liebesspiel?
Du nimmst sie von hinten, sagst ihr, dass du HIV-Positiv bist und versuchst, 5 Minuten drauf zu bleiben.

Was ist der Unterschied zwischen Achterbahnfahren und von einer 90-jährigen Oma oral verwöhnt zu werden?
Beides ganz geil, man darf nicht nach unten sehen.

Warum ist der Nikolaus ein Krüppel?
Rute in der Hand und Sack auf dem Rücken.

Worin liegt der Unterschied zwischen Jesus und Maria?
Im Gesichtsausdruck beim Nageln.

Was haben Frauen und Gummistiefel gemeinsam?
1) Wenn sie trocken sind kommst du nicht rein.
2) Wenn sie nass sind, stinken sie.
3) Beim Weggehen wird's peinlich.

Was haben Schrotflinten und Frauen gemeinsam?
Man(n) kann sie in der Mitte knicken und von hinten durchladen.

Was haben eine Muschi und eine Motorsäge gemeinsam?
Wenn du mit der Hand abrutscht, sind die Finger im Arsch.

Warum ist eine Frau der beste Motor?
1) Sie ist selbstschmierend.
2) Sie passt sich jedem Kolben an.
3) Sie macht alle 4 Wochen automatisch einen Ölwechsel.

Woran erkennt man einen katholischen Busen?
Wenn er nach dem BH-Öffnen auf die Knie fällt.

Was ist schwarz-gelb, fliegt in der Luft und spuckt Sägespäne?
Biene Maja, nachdem sie Pinocchio einen geblasen hat.

Warum haben Spermien Schwänzchen?
Damit man sie besser aus den Zahnzwischenhöhlen rauspulen kann.

Wer hat den Triatlon erfunden?
Ein Pole. Zu Fuß zum Freibad, mit dem Fahrrad zurück.

Was haben Spielzeugeisenbahnen und Brüste gemeinsam?
Sie sind für kleine Kinder gedacht, aber meistens spielen Männer damit.

Das Sandmännchen holt sich einen runter,
Heidi wird beim Blasen munter,
die Teletubbies ficken sich anal,
das ist Nachtprogramm im Kinderkanal.

Wenn du beim Fick zu lange kannst,
dann ist ihr Loch wohl ausgefranst.
Dreh die Alte auf die Seite,
fick den Arsch und such das Weite.

Olé, Olé sagt der Schwule,
als er sich den Sack ansah.
4 Gramm Wolle an der Knolle,
reiche Ernte dieses Jahr!
Doch die Moral von der Geschicht:
Ficke deinen Teddy nicht!

Für die Einen ist es des billigste 5-er Pack Lümmeltüten, für die Anderen ein Gummihandschuh.

Kommt 'ne Frau zum Arzt:" Herr Doktor, meine Spirale ist im Arsch!"

Es war einmal ein geiles Weib, das bereits im Mutterleib die Fotze so zu drehen wusste, dass Papa beide vögeln musste.

Hast du Scheiße an der Spitze,
warst du in der falschen Ritze.

Nach dem Essen sollst du rauchen
oder eine Frau missbrauchen.
Hast du beides nicht zur Hand,
bohr ein Loch und fick die Wand.
Kannst du beides nicht ergattern,
musst dir selbst ein' runterattern.

Die Jungfernhaut ist die Haut die abhaut,
wenn die Vorhaut zuhaut.
Und so kann es vorkommen,
dass die Nachkommen zu früh kommen.

Ich bin nicht so blond wie Pamela Anderson,
hab auch nicht so große Möpse wie Lolo Ferrari, aber ich sauge 'nen Tennisball durch 10 Meter Gartenschlauch.

Olé, Olé sagt der Schwule,
als er sich den Sack ansah.
4 Gramm Wolle an der Knolle,
reiche Ernte dieses Jahr!
Doch die Moral von der Geschicht:
Ficke deinen Teddy nicht!

Für die Einen ist es des billigste 5-er Pack Lümmeltüten, für die Anderen ein Gummihandschuh.

Kommt 'ne Frau zum Arzt:" Herr Doktor, meine Spirale ist im Arsch!"

Es war einmal ein geiles Weib, das bereits im Mutterleib die Fotze so zu drehen wusste, dass Papa beide vögeln musste.

Hast du Scheiße an der Spitze,
warst du in der falschen Ritze.

Nach dem Essen sollst du rauchen
oder eine Frau missbrauchen.
Hast du beides nicht zur Hand,
bohr ein Loch und fick die Wand.
Kannst du beides nicht ergattern,
musst dir selbst ein' runterattern.

Die Jungfernhaut ist die Haut die abhaut,
wenn die Vorhaut zuhaut.
Und so kann es vorkommen,
dass die Nachkommen zu früh kommen.

Ich bin nicht so blond wie Pamela Anderson,
hab auch nicht so große Möpse wie Lolo Ferrari, aber ich sauge 'nen Tennisball durch 10 Meter Gartenschlauch.

Die 3 Wunder der Frau:
1) Feucht werden, ohne zu Baden.
2) Bluten, ohne sich zu schneiden.
3) Milch geben, ohne Gras zu fressen.

"Hast du deine Freundin schon mal ins andere Loch genommen?" Antwort:"Spinnst du?! Ich will doch nicht, dass die schwanger wird!"

Wenn einer aus dem Fenster speit,
dass nichts mehr in ihm drinnen bleibt,
und er wird vorrübergehend blind,
dann herrschte starker Gegenwind.

Drei Vampire gehen in eine Bar.
Sagt der 1. ;Ich hätte gerne ein Glas Blut.
Darauf der 2. ;Oh die Idee ist gut ich nehme das gleiche.
Da sagt der 3. ;Ich hätte gerne eine Tasse heißes Wasser.
Die beiden andern darauf : Wofür den heißes Wasser?
Holt der Vampier einen blutigen OB aus der Tasche und sagt:"TEE TIME"

Eine Ente fragt einen Krokodil : Kannst du mir sagen er ich bin???
-Der krokodil sagt : hmmm Federn, schnabbel du bist wohl eine Ente!
Darauf fragt der Krokodil die Ente : Und wer bin ich?
-Die Ente antwortet : Na große klappe, Lederjacke und dicker Schwanz...du bist 100pro Türke!

HIPHOP VS METAL

Waffenarsenal
Der Hiphopper setzt üblicherweise eine Schusswaffe wie zum Beispiel eine Pistole, einen Revolver oder ein Maschinengewehr russischer Herkunft ein. Der Metaler hingegen bleibt true und zieht nur mit Äxten und Schwertern und vielleicht Pfeil und Bogen in den Kampf. Vorteil Hiphop: Schusswaffen sind sogenannte Fernkampfwaffen und erreichen damit viel schneller ihr Ziel als Pfeile. Gegenüber den äusserst truen Schwertern und Äxten haben Schusswaffen allerdings den Nahteil einer nicht unendlichen Ammunition.

Trommelwirbel
Während die Hiphop Musik für Euphorie, Freude und schier unendliche sexuelle Wahnvorstellungen sorgt, macht der Metal aus seinen Hörern sogenannte Berserker. Das heisst, ihre Aggression steigt und sie erhalten einen Schadensbonus von 40%. Allerdings haben Hiphoper Lieder den Nachteil, dass sie nur während des Refrains eine Wirkung ausüben, während bei Metalsongs der Berserkerrausch immer da istund bei Solos eine zusätzlich erhöhte Angriffsgeschwindigkeit von 20% hinzugerechnet werden muss.

Ritterrüstung
die XXXL-Baggys und Jacken der Hiphopper, sowie kiloweise Gold und Biatchez an den Fingern und um den Hals, sorgen aufgrund ihres Gewichts, ihrer Anhänglichkeit und ihrer Anti Aerodynamikfür eine 50% langsamere Bewegungs-und eine 25%niedrigere Angriffsgeschwindigkeit. Die einzige Behinderung bei Metalern sind ihre langen Haare, was allerdings nur zu einem leichten Geschwindigkeitsverlust von ungefähr 0,15 km/h führt. Ihre Ledermäntel sind wesentlich aerodynamischer als die FUBU-JAcken und haben einen zusätzlichen Neo Bonus. Dieser einzigartige Bonus ermöglicht den Blackmetallern Angriff und Verteidigung
in Bullet Time zu beherschen. Ausgiebige Forschungen in der Wüste Gobi belegen, dass die schwarze Kleidung schneller Wärme aufnimmt, als vergleichbare Hüpfer- Jacken. Diese Tatsache belegt auch den Auftrieb und die dadurch bedingte Steigerung der Geschwindigkeit um 2%

Auf in den Kampf
Nach genauesten stochatischen Berechnungen, läuft ein Kampf "Hopper gegen Metaller" mit einer Wahrscheinlichkeit von 1:23 so ab Zuerst versuchen die Speed Metaller, da sie- wie der Name schon sagt- am schnellsten rennen können, umd ie Hiphopper herumzulaufen. Dieses Ablenkungsmanöver gibt den Power Metallern die Chance zum Angriff. Der erste Schwall Pfeile prasselt auf die Gupfdohlen ein!Sobald die Hiphopper ihre Munition aufgebraucht haben und nachladen müssen, sorgen die Black Metaller für einen Hinterhalt und erstechen sie mit vergifteten Dolchen. Während dieses verheerenden Angriffs ist die Zeit für die True und Viking Metaller gekommen, um zuzschlagen.- Death on Fire von Amon Amarthmüsste zu dieser Zeit bei 1:50 Minute liegen.Die Hopper, die aufgrund miserablen Geschwindigkeits- und Reaktionsverhältnisse immer noch versuchen, ihre Waffen nachzuladen, haben den Kampf praktisch schon verloren. Doch da naht die Rettung: Der obergangster ruft zum Handgemenge auf. Mit Fäusten und Baseballschlägern bewaffnet treten sie hren schwarzen Feinden entgegen. Doch auch diese Aktion wird nicht von Erfolg gekrönt sein, denn sie haben die Rechnung ohne die Schwerte und Äxte gemacht.
Nach 2:20 Minuten Death in Fire sind viele Gangster tot. Die übrigen verlieren ihren Gruppenbonus und ihre Moral sinkt drastisch. Bei der
Bruderschaft aus Metall ist dies jedoch nicht der Fall. An die dunkleEinsamkeit gewöhnt, aber dennoch stark in Herden, befinden sie sich noch immer in Rage.

Die überbliebenen Hopper unternehmen mit letzter Kraft einen Fluchtversuch, sind aber durch ihre Kleidung zu stark behindert und stolpern mit einer Wahrscheinlichkeit von 15%. Die Death-Metaller schlachten jetzt noch alles ab was übrig ist.


HÄNSEL UND GRETEL AUF TÜRKISCH

Murat und Aische gehen dursch korrekten Wald ,auf Suche nach korrekt Feuerholz.
Aische fragt Murat: "Hast du Kettensege ,Murat!?
Murat: "Normal! Hab isch in meine Tasche ,oder was!?
Auf der Suche nach korrekte Baum ,verirrten sie sisch krass in die Wald.
Murat: "Ey scheisse ,oder was!? Hast du korrekt Plan ,wo wir sind oder was!?
Aische: "Ne ,scheisse ,aber isch riesche Dönerbude!
Murat: "Ja feeett!
Aisch: "Normal .Da vorn an den Ecke!
So fanden schließlich den Dönerbude .Sie probierten von jede Döner .Plötzlich kam voll den krasse Frau und fragt: "Was geht, warum beißt ihr in mein Haus?
Als Strafe sperrte den Hexe Murat in krass stabilen Käfig .
Zu Aische sagt sie: Du Frau ,du kochen für misch und verkaufen die Döner an das Theke!
Murat wurde gemastet bis korrekt fett für essen war.Doch ein Tag hatte Aische eine fixe Idee! Sie fragte:
"Wie geht den mit den Dönerbrotofen?
Hexe: "Was geht? Bist du scheisse im kopf ,oder was!?
Aische: "Normalisch hab kein Plan ,zeigen mal ,wie geht!
Hexe: "Machen das? Komm her und mach den Augen auf!
Hexe buckte sisch ,um den Dönerofen anzuschmeissen! In dem Augenblick Aische kickte mit korrekten Kick-Box-Low-Kick in die fette Arsch. Den Hexe sagte: "Aaaahhh ,scheisse ,was geht? Isch fall direkt in die scheissendreck Ofen! Oder was?
Aaaahhh isch hab voll Schmerzen! Aische freut sisch und sagte: "Korrekt ,den Alte is korrekt Tot!
Murat: "Ey Aische ,krasse Idee!
Aische: "Normal! Oder was!?
Murat: "Lass misch aus die scheisse Kafig ,Alder!
Aische: "Normal! Oder was!?

WAS EINE FRAU SAGT:,,Dieses Zimmer ist ein SCHWEINESTALL!!Komm wir beide müssen AUFRÄUMEN...DEINE SACHEN liegen auf dem Boden,und du hast keine Klamotten mehr zum Anziehen,wenn wir nicht sofort WÄSCHE WASCHEN!"
WAS DER MANN DAVON VERSTEHT:,,bla,bla,blabla,KOMM, bla,bla,bla,bla,WIR BEIDE, bla,bla,bla,AUF DEM BODEN, bla,bla,bla,KEINE KLAMOTTEN, bla,bla,bla,bla,bla,SOFORT!"

10 WEGE UM EIN BLIND DATE AUS DEM RESTAURANT ZU VERTRIBEN
1.Fragen Sie den Keller bei der Bestellung,ob es in diesem Restaurant auch lebende Tiere zu essen gibt.
2.Wenn Ihr Date beginnen will,über sich zu erzählen,holen Sie eine Mundharmonika heraus und spielen Sie Volkslieder.
3.Nehmen Sie ohne zu fragen vom Teller Ihres Dates.Und zwar mehr,als er selber isst.
4.Flehen Sie ihr Date an,sich Ihren Namen auf den Po tätowieren zu lassen.Bringen Sie das Thema während des Essens regelmäßig zur Sprache.
5.Opfern Sie Ihre Pommes frites mit lauten Gesängen einem balinesischen Gott.
6.Blicken Sie sich nervös um und füllen Sie Ihre Handtasche unauffällig mit Gabeln,Servietten und dem Blumengesteck.
7.Fragen Sie den Kellner nach Buntstiften,um die Platzsets zu bemalen.
8.Rutschen Sie unter den Tisch,nachdem Sie Ihr Essen bekommen haben,und nehmen Sie Ihren Teller mit.
9.Lecken Sie nach dem Essen genüsslich Ihren Teller ab.Bieten Sie an,auch seinen abzulecken.
10.Gehen Sie zu Toilette und werfen Sie,wenn Sie zurückkomen,Ihren Slip auf den Stuhl neben ihm mit den Worten:,,Der muss mal eben auslüften!"

WARUM MÄNNER VON OLYMPUS GEBAUT WERDEN SOLLTEN
1.Sie schalten sich automatisch ab,wenn man sie länger nicht benutzt.
2.Sie müssen nicht nach jedem Schuss ausruhen!
3.Sie können den Maximal-Zoom einstellen,so lange SIE möchten!
4.Sie halten länger und besitzen eine Garantie.
5.Sie können sich erst zwei Wochen unverbindlich testen und bei Nicht-Gefallen sofort wieder zurückgeben oder umtauschen.
6.Sie existieren,um wichtige Momente festzuhalten - nicht,um sie zu ruinieren.
7.Es gibt viele modische Farben,unter denen Sie wählen können.
8.Ersatzteile für sie sind überall erhältlich.
9.Sie können immer benutzt werden,Überbeanspruchung ist ein Fremdwort für sie.
10.Sie reagieren auf Knopfdruck.
11.Sie können sich ihren persönlichen Favoriten ganz einfach im Elektromarkt um die Ecke holen.

15 SÄTZE DIE SIE IM BETT NIEMALS SAGEN SOLLTEN
1.Jeder sieht nackt komisch aus!
2.Und DAFÜR hast du mich aufgeweckt?
3.Akzeptierst du Visa?
4.Jetzt,wo ich dich sehe:Können wir bitte das Licht ausmachen?
5.Was kommt eigentlich gerad im Fernsehen?
6.Nein!Ich habe gerade Zähne geputzt!
7.Ich dachte,DU hättest den Schlüssel für die Handschellen.
8.Lass lieber!Ich mach das lieber selbst...
9.Du siehst jünger aus,als du dich anfühlst.
10.Vielleicht bist du einfach nur aus der Übung?
11.Jetzt ist mir klar,warum sie dich verlassen hat!
12.Habe ich schon meine Geschlechtsumwandlung erwähnt?
13.Wusstest du schon?Herzinfarkt beim Sex ist eine häufige Todesursache!
14.Wann kommst du endlich?
15.Eigentlich wollte ich ja deinen Freund abschleppen...



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